lulalulu

夠了!  我受夠了!  我討厭死大人了!

大人?!
算什麼?不就比我老個30.40歲嗎!
因為老..就很了不起嗎!? 就很偉大嗎?!

我告訴你 我討厭死你們了!
真的討厭死那些自以為是的大人了!

音樂..是我生活的必備品...是絕對需要的!
在我心情不好.難過低落的時候
除了朋友...只剩音樂可以陪我
從音樂中..
我可以聽出力量
我可以聽出希望
為什麼這現在這個時刻你要限制我
為什麼你不讓我抓我要聽的音樂
為什麼你要很自以為的跟我說
"現在的音樂都不好"
為什麼在我跟你說沒音樂我會死掉之後
你還是還不猶豫的把總電源沏掉?
是真的這麼不在乎嗎?

你們這些自以為是的大人
在我心情不好的時候在幹些什麼
不要怪我不找你們訴說
而是我不知道我找你們訴說
除了會換來責備外
我不知道你們還能給些什麼
你們懂我在想什麼嗎?
或者
你們有嚐試過想要了解我嗎?
問過你們好多次:[你有瞭解過我嗎!]
聽到的回答都是[我懂阿..怎麼會不懂..你是我養大的阿!]
靠!
你懂個屁!
你懂...我現在會這個樣子嗎!?
你只是懂得如何把錢用在我身上吧!
你不斷的去做很自以為對我好的事情
你有想過我的感受嗎?!
有很多事情你讓我自己去摸索可以嗎!
或許你們以為你們是過來人經驗豐富
但我可以選擇自己去體驗一些事情嗎?!
從小到大
我不停的聽你們向我抱怨
我花了你們多少錢多少錢
你們以為我聽了很爽嗎?
你們這樣不停的對一個9.10歲的孩子說這樣的話
你懂小孩子心裡受的傷嗎?
或許你們以為我夠成熟..
可以些受這些話
但我告訴你
我一點都不成熟
夠了...真的夠了!
如果我可以選擇出生
"TO BE PEOPLE"一定不是我的選項
我真的很討厭當人
人真的黑暗到不行

小時候
我喜歡彈鋼琴
我感謝你們讓我發現我這個興趣
我喜歡唱歌
我喜歡畫畫
我喜歡跳舞
我很感謝這些你都讓我學讓我接觸
也讓我愛上他們!
這些興趣是你培養出來的
也是你扼殺了我的興趣
當我在練琴的時候
你拿著一隻筆坐在我旁邊
敲著我彈錯的手指頭的時候
你是否有想過我的感受
這樣對我真的好嗎?!
我不是貝多芬
我沒有他那種堅強的意志力
當我一次又一次哭著離開鋼琴的時候
鋼琴已經不是我的最愛了!
鋼琴已經變成了我的惡夢
我不懂
到現在一直不懂...
你這樣逼迫一個7.8歲的小孩
你一點都不覺得這樣會讓他們留下陰影嗎?

在我小學5年級時
你讓我轉到復興
你除了跟我說你又多花了多少錢外
你有關心過我快樂嗎?
你有關心過我在那邊的人際關係嗎?
你知道我在那邊的第一次段考被羞辱的多悽慘嗎?
全班只有我一個健康與道德60
在百齡的段考老師放水考卷外洩很正常
大家考個97.98.99.100
已經被視為理所當然
五年級的第一次段考
平均不到60
老師把我叫到前面罵
而我在那時也是第一次被老師打手心
你知道我有多難過嗎?
你知道我一個轉學生
要打進一個相處4年的圈圈有多困難嗎?
你有看過我在校車上偷偷擦眼淚嗎?
你不知道
你從來都不知道
你知道的只有錢
在我現在能笑嘻嘻的對你說著我國小的事情的背後
你知道我當時有多麼難過嗎?

我已經不記得我是從什麼時候開始討厭大人的了!
我只記得
在我進衛理的時候
討厭的感覺達到了一個高峰
你知道我進衛理是一個什麼樣的感覺嗎?
那是一種被丟棄的感覺
那是一種被排擠的感覺
翻開我國小畢業的日記
一偏偏哭著寫成的日記
或許是我太幼稚了吧!
我有機會上復興國中的!
但是你們因為"住校"讓我進了衛理
對當時的我來說

住校=你們不要我了!

哈...很幼稚吧!
所以再國一
大家都在想家的時候
我一點都不想
我甚至討厭這個家
國中三年
我每個禮拜三一定會回家也是一種報復
很幼稚的報復
我幼稚的想"你們越想趕走我 我越不讓你們如願"

國一也是我厭世的高峰
瘋狂的我曾經跟我國一的好朋友(其美)
玩交換遺書的遊戲
白癡的我們把遺書寫好交給對方保管
約定誰先死要把遺書公佈

我身上大部分的傷口都是
國小5.6年級及國1.2造成的!
我天真的以為
只要傷口一起流血
就可以死掉
我真的好討厭活著的感覺
從三年級開始我一點都不喜歡活著感覺
好痛苦
好難過
那時我喜歡把手抓到流血
看到血滴在地上
我有一種安心的感覺
我喜歡看到血在地上慢慢乾掉
然後我再把它擦掉
這是一種自虐嗎?!
算是吧!
我真的好討厭大人
好討厭好討厭


你只讓我感動過一次
在我上高一時
那件事情發生之後
當班上那些女生不相信我之後
我聽到了一句讓我感動到哭的話
你說
"需不需要我到學校去看看你
幫你打氣加油"
我真的感動到哭了!
那是第一次你讓我感動到哭
我會永遠記得
但是18年來只有一次...
不過那時真的發生太多事情
多到
我快承受不了...
最後幫我走出來的
還是..
音樂跟朋友
大人...一點都不重用...

有人能理解為什麼我這麼愛愛殺17了嗎